一来访者喜欢打篮球，小学时候，有一次打完篮球身体畅快淋漓，带着这份满足和快乐，儿子迫不及待的想回家和爸爸分享，刚说没两句，爸爸立刻接过话鼓励孩子：打篮球，这个爱好很好阿，锻炼身体，培养意志力，你要好好坚持下去，打好篮球！

 听完这句话，儿子感觉身体里流动的能量一下子全被憋回来，淤堵在心中，愤怒却又无从发泄，因为爸爸没有说错任何话。

 另外一个例子，一朋友形容小时候父亲看自己弹钢琴的感觉：爸爸就像在欣赏自己刚买回来的艺妓。这个例子里虽然有俄狄浦斯冲突，但最本质的含义都是：父母看不到孩子本身，父母看到的是孩子的功能价值。

 这不是一句指责父母功利心的话，也许父母并没有要求孩子必须功成名就。但父母能否看到孩子本身的存在，而不是用外在价值去定义的物质性的“它”，决定孩子的心能否直接感受到爱。若孩子本然的存在不被看见，即使父母为孩子倾注一切，孩子也只是父母表达爱的道具。孩子也许头脑上承认父母为自己付出很多，承认父母很爱自己，但心知道那份恒久的孤寂。

 
 孩子打篮球的体验、满足的表情，流动着一个生命的存在感。打篮球带来的功能价值，是头脑总结出来的“它”，“它”并非不能存在，打篮球确实附带强身健体等很多好处，但如果你只能看到“它”，听不到孩子快乐而急促的呼吸、看不见他满足的表情，孩子由内而外散发的快乐也不能共振你的嘴角上扬，那么，你和孩子根本不存在于一个空间。你睁着眼，确是全盲的。

 
 为什么父母经常难以接受孩子有清晰地自我界限？如果我要拿起手机打电话，手机显示：“我暂时不想被使用，请过一会再打”，那我肯定要去修理它，因为手机就是一个物，物不能有自己的感受和界限。有多少父母，孩子也同样被视为物，被视为父母意志的延伸呢？大人看到孩子很可爱，冲过去抱他，要他和自己说话，可曾留意孩子那一刻的状态感受如何，是否愿意和我们建立关系呢？父母一刻不停的焦虑孩子和自己预设中的不一样，于是为了避免自己的焦虑，用各种手段修理孩子，让孩子按照自己的想像去表现。事实是，孩子是另外一个独立生命，若和你想象中一样纯属巧合，不一样才是常态。

可是很多父母会说，孩子应该按照一个正确的人生方式去生活，我要求他和我想象中一样，是为了他好，是有道理的。这样想的人可以反思下自己的一生，当你的父母也这样看待你、要求你时，你的人生快乐绽放吗，你的人生活得精彩吗？几乎每个领域最顶尖的人，比如乔布斯，索罗斯等都说过类似的人生总结：成为你自己，而不是成为别人眼中正确的你，生命才真的有意义。

 当我们不是从自身的体验出发去生活，而是活在外在价值体系，活在别人的眼光中，关系既是物化的。物化的关系中，生命的底色是恐惧。

 我们一路活在恐惧中，幼儿园时恐惧不听话就惨了，上学时恐惧成绩不好就一辈子就没希望了，工作后恐惧表现不佳，前途就没有了。我们在物化的车轮中打转，一刻不敢停，不敢想像，如果我不具备任何功能价值，会发生什么？

 现在，停下来，想一想，如果剥离我的所有功能价值，我是谁？我现在所追求的一切，到底是我真正想要的，还是被恐惧驱使追求的？没有任何外在标签的我，是否双脚还能踩在大地上，感受我存在？

看见，是真正的慈悲。